Retrocessos

 “oh damn never see that color of blue” Delicate - Taylor Swift.

Não sei como começou. Na verdade sei, mas acho que estava ocupada demais sofrendo por uma pessoa que não tinha a mínima intenção de me dar uma chance se quer. Sim, mulheres mais uma vez desgraçando minha cabeça. Mas você sempre esteve ali e eu também sempre estive ali. Sempre teve algo no ar, não sabemos o motivo mas tinha algo. Não sei se minhas piadas desencadearam isso mais ainda. Mas aqui estamos nós. Foi meio rápido ou não considerando que estávamos nesse flerte meio piada há um tempinho. Mas foi no tempo que deveria ter sido. Eu e minha mania de querer controlar tudo. Tá sendo estranho confesso, eu to sendo tão honesta com meus sentimentos e faz anos que eu não deixo eles serem eles mesmo, sempre prendi eles numa gaiola localizada nas mais profundas veias no meu corpo, impossíveis de achar. Mas abri a gaiola e o que ela abrigava não era perigoso como me fizeram acreditar. Meus sentimentos são lindos. Genuínos. Inocentes. Sorte da pessoa que eles direcionam e se dedicam. Ainda restou algumas gotas de sabotagem mas estamos fazendo de tudo pra secar e sumir com qualquer vestígio que tenha ficado dos meus relacionamentos abusivos do passado e por isso tem sido tão estranho. Você me deixa ser eu, você sabe que eu sou uma bagunça esquisita e mesmo assim quis continuar. Isso é assustador. Mas nada me impede se seguir, eu vou, mesmo com um milhão de medos. 

Não sei como começar esse texto e nem sei como organizar tudo que ta passando na minha cabeça. Eu tava relendo minhas postagens antigas e me lembrou o meu álbum preferido da Taylor Swift, o Red. Aquele álbum é como se fosse um álbum de memórias e esse blog também, é nítido o quanto eu mudei de lá pra cá e amadureci, afetivamente falando. Infelizmente comecei a vida de trouxa cedo demais e passei por coisas que eu não precisava ter passado ainda muito nova mas eu não consigo me arrepender nenhum pouco, de verdade. Me fizeram ser quem eu sou hoje. Voltando a analogia ao Red, eu percebi que só posto aqui quando eu to sentindo algo por alguém (tirando o post aleatórios das 15 coisas pra fazer antes do 30) e esse algo na maioria das vezes é algo que doi, machuca e essas coisas que sempre acontece comigo. Já faz um tempo que não apareço aqui, faz tempo que o meu coração não erra as batidas apenas por ver algum par de olhos especifico... mas 2019 foi um ano intenso, foi horrível mas me fez crescer demais, irônico né? No meu último post eu tive algo parecido com uma epifania, eu gostava de um menino que não gostava de mim de volta, normal ne? Mas foi diferente. Uma coisa sobre mim é que meu primeiro relacionamento foi muito complicado, muito. E com 15 anos a minha visão de relações era que eu deveria me anular. Que eu não deveria falar o que eu sentia para não atrapalhar o outro, que eu deveria ignorar as coisas que eu pensava porque eram todas doideiras da minha cabeça. Que eu alucinava demais. E essa visão durou longos seis anos. Sim. Seis anos. Nesses seis anos eu me relacionei com algumas pessoas. Me anulei em todas essas relações. Horrível ne? Mas a última foi diferente, eu disse que não faria mais isso e mesmo que desse tudo errado, e deu, pelo menos eu não tinha me enganado, não havia alucinações na minha cabeça. Havia sentimentos normais de uma menina normal que gostava de um menino (de caráter duvidoso). E em 2019, como eu disse um ano horrível. Tranquei a faculdade, não trabalhei e fiquei em casa 90% dos dias, mas me fez uma pessoa mais forte. Uma pessoa que não esconderia mais os sentimentos e que simplesmente tacaria o foda-se se alguém me achasse trouxa, sentimental, doida ou intensa. Eu nasci assim, com os sentimentos a flor da pele e eu aprendi a amar isso. Eu acho lindo que mesmo com tantas decepções amorosas eu jamais deixei de acreditar no amor. Nunca perdi esperança nas pessoas. Pode ser óbvio para muitos, hoje em dia ta ficando cada vez mais pra mim e como esse blog é a minha evolução no quesito afeto, mais do que justo eu registrar isso aqui. Que venha mais sinceridade, mais “eu gosto de você e falo na sua cara!” e mais pessoas genuínas, como eu. Mais honestidade com os sentimentos. É o que eu desejo pra mim e pra você.