nossa. nem sei o que dizer. a angustia dentro de mim está gigantesca. sou ansiosa e gosto das coisas o mais rápido possÃvel e é sofrido ter que confiar no processo, mas to tentando, vamos lá! meu relacionamento terminou mas quero que ele volte. eu mal posso esperar para estar com ela novamente e planejarmos as coisas juntas e criar novos momentos. universo, por favor faça dar certo. sei que ainda temos chances.
que loucura! eu paro e analiso os últimos três anos da minha vida e não sei como fui deixando tanto as coisas se levarem. não digo que me arrependo amargamente mas faria as coisas de um jeito diferente.
pela primeira vez na minha vida não estou colocando minha vida amorosa em primeiro lugar(e que bom!!) mas confesso que isso me faz sentir culpada as vezes.
quero sair e explorar o mundo. quero continuar tendo minha gata. sei que no fundo minha relação chegou ao fim mas por e ver isso se concretizar em prática é confuso e dolorido.
vai tudo ficar bem :)
o meu maior medo, da vida inteira, o que me faz chorar instantaneamente é de morrer, eu penso na finitude da minha vida e das pessoas que eu amo o tempo inteiro. e a melhor coisa que eu posso fazer em relação a isso é viver sem depender de coisas materiais ou de esperar o melhor momento para viver meus sonhos. sem esperar o melhor momento para sair de uma cidade que me faz mal. sem esperar o melhor momento de fazer uma viagem mais cara, que sempre foi meu sonho. sem esperar.
dois dias atrás eu senti, em um curto espaço de tempo, três sensações muito ruins.
a primeira me partiu em pedaços, eu me senti assim. partida e quebrada. como se tudo que eu tivesse vivido nos últimos meses tinham sido uma completa mentira. imaginar que o amor da sua vida não te amasse de volta, ou achasse o relacionamento de vocês horrivel ou ainda, sentisse falta de outra pessoa. e isso me destruiu.
a segunda, que eu tinha magoado o amor da minha vida e isso também parte a gente. foi um sentimento horrÃvel. é ruim perceber que errou, que repetiu coisas do passado, que teve chegar nesse ponto pra deixar de vez isso de lado. é foda ser traumatizada. mas eu luto, todos os dias, pra deixar isso pra trás, pra ser uma namorada incrÃvel pra ela. tento, todos os dias e sei que cada dia melhoro um pouco.
a terceira, que eu ia perder o amor da minha vida.
não sei dizer qual das três doà mais.
bom, quando penso em escrever pra você, sempre vem um milhão de palavras na minha cabeça e eu devo ter umas oito cartas rascunhadas sobre você na minha mente. mas botar em prática é diferente.
quando estávamos em dezembro, eu ficava apavorada. de verdade. muito assustada. porque eu sabia que você era você. era a pessoinha que eu imaginava quando fosse dar certo. exatamente do jeito que meu coração me dizia que seria. e isso foi assustador. viver isso de verdade. porque ao longo do tempo, depois das coisas que eu vivi e me fizeram aprender eu passei por um processo de autoconhecimento e isso dói. mas eu entendi que eu deveria mudar algumas coisas se realmente quisesse que desse certo e também entendi o que funcionava pra mim ou não dentro de um relacionamento. e o que fazer quando A pessoa aparece na sua vida porém não tem a caracterÃstica que você considera principal? e pior, você já foi assim um dia e o jeito que você aprendeu a lidar com isso foi perdendo alguém (no post de 2018). só ligar os pontos. isso assusta.
nossa relação foi do nada. sabemos disso. mas, eu nunca disse isso claramente, você sempre foi A pessoa que eu imaginei, que eu idealizei. e isso é assustador. deveria ser ótimo (e é) mas é assustador.
com você eu sinto vontade de me abrir, e me sinto confortável fazendo isso. você me faz me sentir segura. e segurança era uma coisa muito distante pra mim. a ansiedade atrapalhou isso a minha vida inteira. e mesmo com esse "problema técnico" você continua sendo A pessoa. eu te entendo e às vezes eu me odeio por bater tanto nessa tecla de conversa. porque eu já fui que nem você. simplesmente não conseguia falar o que eu sentia. e a pressão não é a melhor coisa. sei disso. e desculpa por não saber lidar.
e dói. pensar em perder pra entender. eu quero a gente juntas, sei de todas as coisas chatas que envolvem o tempo. sei que você vai reclamar de eu ser uma pessoa diurna e eu vou reclamar de você não fazer as coisas do jeito que eu quero e juro, em nome do meu poderzinho, sei que não vamos ser aqueles casais que estão por conveniência e não aproveitam o momento.
e tempo jamais será qualidade. esses exemplos que nos cercam do "primeiro amor" às vezes passamos anos e vemos que não é aquilo. e de repente com duas semanas e outra pessoa diferente as coisas começam a fazer sentido. e você é o meu sentido. mesmo sendo chatinha. e eu sei que às vezes posso encher o saco. mas eu gosto de saber se você tá feliz no relacionamento. o que você acha e o que você espera, é importante.
enfim, obrigada. por ser você. por me aguentar. por não ter desistido. por ter paciência e por saber lidar comigo mesmo quando eu tô insuportável.
quero mais meses pra gente. quero que a gente construa mais momentos juntas. cinco meses realmente pode ser pouco. ou não. mas não importa. porque é eu e você. e temos qualidade, companheirismo e respeito.
você é tudo que eu imaginava que seria quando eu conhecesse A pessoa (e sim, eu acredito nisso de A pessoa) (o que também é assustador porque você tem 20 anos só, e se? se não for pra você também? tá vendo? minha cabeça é completamente fudida e não me deixa em paz) sabe a música da taylor, champagne problems? tem o trecho "i never was ready so i watch you go" e tenho medo de isso se tornar real de alguma forma. porque sim, os fãs da taylor tem esse tipo de conexão com ela, mas espero que a gente tenha um destino diferente. tipo "mine" ou "lover".
Enfim (de verdade) você é o meu carrapatinho. que seja por muito tempo.
esse amor me ensina muita coisa. me desafia a melhorar diariamente além de ser meu exemplo pra exercer paciência e eu retribuo reclamando que é meu jeitinho de me importar contigo.
eu te amo, e me irrita quando acha que não percebo/valorizo as pequenas coisas que faz porque sim percebo e levo elas com meu coração. e há te levo no meu coração desde o primeiro beijo. e na verdade, talvez, antes porque você era exatamente o tipo ideal de pessoa na minha mente.
com carinho ****
