o meu maior medo, da vida inteira, o que me faz chorar instantaneamente é de morrer, eu penso na finitude da minha vida e das pessoas que eu amo o tempo inteiro. e a melhor coisa que eu posso fazer em relação a isso é viver sem depender de coisas materiais ou de esperar o melhor momento para viver meus sonhos. sem esperar o melhor momento para sair de uma cidade que me faz mal. sem esperar o melhor momento de fazer uma viagem mais cara, que sempre foi meu sonho. sem esperar.
dois dias atrás eu senti, em um curto espaço de tempo, três sensações muito ruins.
a primeira me partiu em pedaços, eu me senti assim. partida e quebrada. como se tudo que eu tivesse vivido nos últimos meses tinham sido uma completa mentira. imaginar que o amor da sua vida não te amasse de volta, ou achasse o relacionamento de vocês horrivel ou ainda, sentisse falta de outra pessoa. e isso me destruiu.
a segunda, que eu tinha magoado o amor da minha vida e isso também parte a gente. foi um sentimento horrÃvel. é ruim perceber que errou, que repetiu coisas do passado, que teve chegar nesse ponto pra deixar de vez isso de lado. é foda ser traumatizada. mas eu luto, todos os dias, pra deixar isso pra trás, pra ser uma namorada incrÃvel pra ela. tento, todos os dias e sei que cada dia melhoro um pouco.
a terceira, que eu ia perder o amor da minha vida.
não sei dizer qual das três doà mais.
bom, quando penso em escrever pra você, sempre vem um milhão de palavras na minha cabeça e eu devo ter umas oito cartas rascunhadas sobre você na minha mente. mas botar em prática é diferente.
quando estávamos em dezembro, eu ficava apavorada. de verdade. muito assustada. porque eu sabia que você era você. era a pessoinha que eu imaginava quando fosse dar certo. exatamente do jeito que meu coração me dizia que seria. e isso foi assustador. viver isso de verdade. porque ao longo do tempo, depois das coisas que eu vivi e me fizeram aprender eu passei por um processo de autoconhecimento e isso dói. mas eu entendi que eu deveria mudar algumas coisas se realmente quisesse que desse certo e também entendi o que funcionava pra mim ou não dentro de um relacionamento. e o que fazer quando A pessoa aparece na sua vida porém não tem a caracterÃstica que você considera principal? e pior, você já foi assim um dia e o jeito que você aprendeu a lidar com isso foi perdendo alguém (no post de 2018). só ligar os pontos. isso assusta.
nossa relação foi do nada. sabemos disso. mas, eu nunca disse isso claramente, você sempre foi A pessoa que eu imaginei, que eu idealizei. e isso é assustador. deveria ser ótimo (e é) mas é assustador.
com você eu sinto vontade de me abrir, e me sinto confortável fazendo isso. você me faz me sentir segura. e segurança era uma coisa muito distante pra mim. a ansiedade atrapalhou isso a minha vida inteira. e mesmo com esse "problema técnico" você continua sendo A pessoa. eu te entendo e às vezes eu me odeio por bater tanto nessa tecla de conversa. porque eu já fui que nem você. simplesmente não conseguia falar o que eu sentia. e a pressão não é a melhor coisa. sei disso. e desculpa por não saber lidar.
e dói. pensar em perder pra entender. eu quero a gente juntas, sei de todas as coisas chatas que envolvem o tempo. sei que você vai reclamar de eu ser uma pessoa diurna e eu vou reclamar de você não fazer as coisas do jeito que eu quero e juro, em nome do meu poderzinho, sei que não vamos ser aqueles casais que estão por conveniência e não aproveitam o momento.
e tempo jamais será qualidade. esses exemplos que nos cercam do "primeiro amor" às vezes passamos anos e vemos que não é aquilo. e de repente com duas semanas e outra pessoa diferente as coisas começam a fazer sentido. e você é o meu sentido. mesmo sendo chatinha. e eu sei que às vezes posso encher o saco. mas eu gosto de saber se você tá feliz no relacionamento. o que você acha e o que você espera, é importante.
enfim, obrigada. por ser você. por me aguentar. por não ter desistido. por ter paciência e por saber lidar comigo mesmo quando eu tô insuportável.
quero mais meses pra gente. quero que a gente construa mais momentos juntas. cinco meses realmente pode ser pouco. ou não. mas não importa. porque é eu e você. e temos qualidade, companheirismo e respeito.
você é tudo que eu imaginava que seria quando eu conhecesse A pessoa (e sim, eu acredito nisso de A pessoa) (o que também é assustador porque você tem 20 anos só, e se? se não for pra você também? tá vendo? minha cabeça é completamente fudida e não me deixa em paz) sabe a música da taylor, champagne problems? tem o trecho "i never was ready so i watch you go" e tenho medo de isso se tornar real de alguma forma. porque sim, os fãs da taylor tem esse tipo de conexão com ela, mas espero que a gente tenha um destino diferente. tipo "mine" ou "lover".
Enfim (de verdade) você é o meu carrapatinho. que seja por muito tempo.
esse amor me ensina muita coisa. me desafia a melhorar diariamente além de ser meu exemplo pra exercer paciência e eu retribuo reclamando que é meu jeitinho de me importar contigo.
eu te amo, e me irrita quando acha que não percebo/valorizo as pequenas coisas que faz porque sim percebo e levo elas com meu coração. e há te levo no meu coração desde o primeiro beijo. e na verdade, talvez, antes porque você era exatamente o tipo ideal de pessoa na minha mente.
com carinho ****
eu estava rolando a timeline do twitter quando me deparei com esse post e automaticamente comecei a associar com a minha própria linha do tempo amorosa.
nesse blog secreto aqui, eu tenho registrado sobre as pessoas que mais me marcaram. minha regra de quando estou apaixonada é “se eu gostar de você irei escrever sobre no meu diário” e diário sendo esse blog.
nessas relações eu sempre repetia o mesmo padrão que se formou no meu primeiro namoro, esconder todos os meus sentimentos por medo de incomodar as pessoas. pensamentos do tipo “e se ela achar que sou uma grande idiota por pensar/perguntar sobre isso?” e assim eu guardei muita coisa dentro mim e consequentemente desgastando todas essas relações. é muito doloroso esse processo. ter a noção e ciência de que eu ajo assim foi a parte mais tranquila, mas agora dentro de uma relação saudável, colocar em prática tudo que refleti e não cometer as mesmas coisas, doÃ. eu não quero continuar escondendo meus pensamentos e sentimentos. eu sei que eles não são um monstro de sete cabeças mas na hora que a ansiedade bate... a única coisa que eu consigo focar e acreditar é que to cometendo um erro gravÃssimo ao pensar tais coisas. como se sentir fosse algo errado. ugh! que difÃcil até pra descrever.
eu desejo parar de me culpar. conversar mais e ver que tudo bem. eu não sou doida. a gente vai crescendo e percebendo que essas inseguranças e birras de adolescência não servem pra nada. eu gosto de compromisso, demonstrar nas pequenas coisas e não tem nada de errado com isso. é isso que eu desejo pra mim e pra todas as pessoas intensas.
“oh damn never see that color of blue” Delicate - Taylor Swift.
Não sei como começou. Na verdade sei, mas acho que estava ocupada demais sofrendo por uma pessoa que não tinha a mÃnima intenção de me dar uma chance se quer. Sim, mulheres mais uma vez desgraçando minha cabeça. Mas você sempre esteve ali e eu também sempre estive ali. Sempre teve algo no ar, não sabemos o motivo mas tinha algo. Não sei se minhas piadas desencadearam isso mais ainda. Mas aqui estamos nós. Foi meio rápido ou não considerando que estávamos nesse flerte meio piada há um tempinho. Mas foi no tempo que deveria ter sido. Eu e minha mania de querer controlar tudo. Tá sendo estranho confesso, eu to sendo tão honesta com meus sentimentos e faz anos que eu não deixo eles serem eles mesmo, sempre prendi eles numa gaiola localizada nas mais profundas veias no meu corpo, impossÃveis de achar. Mas abri a gaiola e o que ela abrigava não era perigoso como me fizeram acreditar. Meus sentimentos são lindos. GenuÃnos. Inocentes. Sorte da pessoa que eles direcionam e se dedicam. Ainda restou algumas gotas de sabotagem mas estamos fazendo de tudo pra secar e sumir com qualquer vestÃgio que tenha ficado dos meus relacionamentos abusivos do passado e por isso tem sido tão estranho. Você me deixa ser eu, você sabe que eu sou uma bagunça esquisita e mesmo assim quis continuar. Isso é assustador. Mas nada me impede se seguir, eu vou, mesmo com um milhão de medos.
