por que fazer isso? por que sumir?... após o meu quase "divórcio" eu entrei em uma crise tão grande de sentir que nunca amaria novamente, que ninguém se apaixonaria por mim da mesma forma novamente e eu vivi esse luto. achei que meu lado apaixonado havia morrido. logo eu, que sempre fui tão apaixonada havia perdido a capacidade de amar... Quando te conheci, foi um conflito. Eu te queria mas não queria me envolver, senti medos muito grandes, não queria me entregar novamente. Até que consegui. E se eu tive segurança de me sentir pronta depois de tudo foi por causa do seu apoio, e eu queria ter conseguido retribuir isso. A ansiedade continua sendo minha maior fraqueza, meu eterno ponto a ser desenvolvido. Ás vezes acho que to indo bem e quando me dou conta, dou trinta passos para trás. Mas ao mesmo tempo sei que minha ansiedade não é a culpada dessa sua indecisão repentina. Do balde de água fria que jogou em mim. Sempre repetimos pra nós mesmas que com o tempo nós aprendemos a lidar com as situações... será mesmo? Tive alguns términos ao longo da vida (de namoros e alguns ficantes que me marcaram mais) e continuam doendo de forma intensa. Continuam me perfurando, continuam sendo uma dor que parece não ter fim. Hoje tenho a consciencia de que é um sofrimento temporário e que sou capaz de passar por isso. Mas é horrível, é uma dor horrorosa. Não tem algo pior que você não ter mais aquela pessoa que sempre esteve ali com você dia após dia. Mesmo que tenha sido sua decisão a de partir, a de terminar. Continua doendo da mesma forma. Odeio o processo do término. Odeio sentir que não sou mais amada por aquela pessoa. Se realmente estarei indo viver isso pela quarta vez, eu espero que passe rápido. Darei o meu melhor para isso... e fico arrasada de ter que viver um término perto do meu aniversário novamente. Queria tanto tanto tanto meus amigos perto. Eu espero que você fique, que nos de essa chance. Eu quero tentar, quero me abrir de novo mas sei que não posso fazer isso sozinha.