por que fazer isso? por que sumir?...
após o meu quase "divórcio" eu entrei em uma crise tão grande de sentir que nunca amaria novamente, que ninguém se apaixonaria por mim da mesma forma novamente e eu vivi esse luto. achei que meu lado apaixonado havia morrido. logo eu, que sempre fui tão apaixonada havia perdido a capacidade de amar...
Quando te conheci, foi um conflito. Eu te queria mas não queria me envolver, senti medos muito grandes, não queria me entregar novamente. Até que consegui. E se eu tive segurança de me sentir pronta depois de tudo foi por causa do seu apoio, e eu queria ter conseguido retribuir isso.
A ansiedade continua sendo minha maior fraqueza, meu eterno ponto a ser desenvolvido. Ás vezes acho que to indo bem e quando me dou conta, dou trinta passos para trás.
Mas ao mesmo tempo sei que minha ansiedade não é a culpada dessa sua indecisão repentina. Do balde de água fria que jogou em mim.
Sempre repetimos pra nós mesmas que com o tempo nós aprendemos a lidar com as situações... será mesmo? Tive alguns términos ao longo da vida (de namoros e alguns ficantes que me marcaram mais) e continuam doendo de forma intensa. Continuam me perfurando, continuam sendo uma dor que parece não ter fim. Hoje tenho a consciencia de que é um sofrimento temporário e que sou capaz de passar por isso. Mas é horrível, é uma dor horrorosa. Não tem algo pior que você não ter mais aquela pessoa que sempre esteve ali com você dia após dia. Mesmo que tenha sido sua decisão a de partir, a de terminar. Continua doendo da mesma forma. Odeio o processo do término. Odeio sentir que não sou mais amada por aquela pessoa.
Se realmente estarei indo viver isso pela quarta vez, eu espero que passe rápido. Darei o meu melhor para isso... e fico arrasada de ter que viver um término perto do meu aniversário novamente. Queria tanto tanto tanto meus amigos perto.
Eu espero que você fique, que nos de essa chance. Eu quero tentar, quero me abrir de novo mas sei que não posso fazer isso sozinha.
nossa. nem sei o que dizer. a angustia dentro de mim está gigantesca. sou ansiosa e gosto das coisas o mais rápido possível e é sofrido ter que confiar no processo, mas to tentando, vamos lá! meu relacionamento terminou mas quero que ele volte. eu mal posso esperar para estar com ela novamente e planejarmos as coisas juntas e criar novos momentos. universo, por favor faça dar certo. sei que ainda temos chances.
que loucura! eu paro e analiso os últimos três anos da minha vida e não sei como fui deixando tanto as coisas se levarem. não digo que me arrependo amargamente mas faria as coisas de um jeito diferente.
pela primeira vez na minha vida não estou colocando minha vida amorosa em primeiro lugar(e que bom!!) mas confesso que isso me faz sentir culpada as vezes.
quero sair e explorar o mundo. quero continuar tendo minha gata. sei que no fundo minha relação chegou ao fim mas por e ver isso se concretizar em prática é confuso e dolorido.
vai tudo ficar bem :)
o meu maior medo, da vida inteira, o que me faz chorar instantaneamente é de morrer, eu penso na finitude da minha vida e das pessoas que eu amo o tempo inteiro. e a melhor coisa que eu posso fazer em relação a isso é viver sem depender de coisas materiais ou de esperar o melhor momento para viver meus sonhos. sem esperar o melhor momento para sair de uma cidade que me faz mal. sem esperar o melhor momento de fazer uma viagem mais cara, que sempre foi meu sonho. sem esperar.
dois dias atrás eu senti, em um curto espaço de tempo, três sensações muito ruins.
a primeira me partiu em pedaços, eu me senti assim. partida e quebrada. como se tudo que eu tivesse vivido nos últimos meses tinham sido uma completa mentira. imaginar que o amor da sua vida não te amasse de volta, ou achasse o relacionamento de vocês horrivel ou ainda, sentisse falta de outra pessoa. e isso me destruiu.
a segunda, que eu tinha magoado o amor da minha vida e isso também parte a gente. foi um sentimento horrível. é ruim perceber que errou, que repetiu coisas do passado, que teve chegar nesse ponto pra deixar de vez isso de lado. é foda ser traumatizada. mas eu luto, todos os dias, pra deixar isso pra trás, pra ser uma namorada incrível pra ela. tento, todos os dias e sei que cada dia melhoro um pouco.
a terceira, que eu ia perder o amor da minha vida.
não sei dizer qual das três doí mais.
