Retrocessos

 eu estava rolando a timeline do twitter quando me deparei com esse post e automaticamente comecei a associar com a minha própria linha do tempo amorosa. 

nesse blog secreto aqui, eu tenho registrado sobre as pessoas que mais me marcaram. minha regra de quando estou apaixonada é “se eu gostar de você irei escrever sobre no meu diário” e diário sendo esse blog. 

nessas relações eu sempre repetia o mesmo padrão que se formou no meu primeiro namoro, esconder todos os meus sentimentos por medo de incomodar as pessoas. pensamentos do tipo “e se ela achar que sou uma grande idiota por pensar/perguntar sobre isso?” e assim eu guardei muita coisa dentro mim e consequentemente desgastando todas essas relações. é muito doloroso esse processo. ter a noção e ciência de que eu ajo assim foi a parte mais tranquila, mas agora dentro de uma relação saudável, colocar em prática tudo que refleti e não cometer as mesmas coisas, doí. eu não quero continuar escondendo meus pensamentos e sentimentos. eu sei que eles não são um monstro de sete cabeças mas na hora que a ansiedade bate... a única coisa que eu consigo focar e acreditar é que to cometendo um erro gravíssimo ao pensar tais coisas. como se sentir fosse algo errado. ugh! que difícil até pra descrever.

eu desejo parar de me culpar. conversar mais e ver que tudo bem. eu não sou doida. a gente vai crescendo e percebendo que essas inseguranças e birras de adolescência não servem pra nada. eu gosto de compromisso, demonstrar nas pequenas coisas e não tem nada de errado com isso. é isso que eu desejo pra mim e pra todas as pessoas intensas.

 “oh damn never see that color of blue” Delicate - Taylor Swift.

Não sei como começou. Na verdade sei, mas acho que estava ocupada demais sofrendo por uma pessoa que não tinha a mínima intenção de me dar uma chance se quer. Sim, mulheres mais uma vez desgraçando minha cabeça. Mas você sempre esteve ali e eu também sempre estive ali. Sempre teve algo no ar, não sabemos o motivo mas tinha algo. Não sei se minhas piadas desencadearam isso mais ainda. Mas aqui estamos nós. Foi meio rápido ou não considerando que estávamos nesse flerte meio piada há um tempinho. Mas foi no tempo que deveria ter sido. Eu e minha mania de querer controlar tudo. Tá sendo estranho confesso, eu to sendo tão honesta com meus sentimentos e faz anos que eu não deixo eles serem eles mesmo, sempre prendi eles numa gaiola localizada nas mais profundas veias no meu corpo, impossíveis de achar. Mas abri a gaiola e o que ela abrigava não era perigoso como me fizeram acreditar. Meus sentimentos são lindos. Genuínos. Inocentes. Sorte da pessoa que eles direcionam e se dedicam. Ainda restou algumas gotas de sabotagem mas estamos fazendo de tudo pra secar e sumir com qualquer vestígio que tenha ficado dos meus relacionamentos abusivos do passado e por isso tem sido tão estranho. Você me deixa ser eu, você sabe que eu sou uma bagunça esquisita e mesmo assim quis continuar. Isso é assustador. Mas nada me impede se seguir, eu vou, mesmo com um milhão de medos. 

Não sei como começar esse texto e nem sei como organizar tudo que ta passando na minha cabeça. Eu tava relendo minhas postagens antigas e me lembrou o meu álbum preferido da Taylor Swift, o Red. Aquele álbum é como se fosse um álbum de memórias e esse blog também, é nítido o quanto eu mudei de lá pra cá e amadureci, afetivamente falando. Infelizmente comecei a vida de trouxa cedo demais e passei por coisas que eu não precisava ter passado ainda muito nova mas eu não consigo me arrepender nenhum pouco, de verdade. Me fizeram ser quem eu sou hoje. Voltando a analogia ao Red, eu percebi que só posto aqui quando eu to sentindo algo por alguém (tirando o post aleatórios das 15 coisas pra fazer antes do 30) e esse algo na maioria das vezes é algo que doi, machuca e essas coisas que sempre acontece comigo. Já faz um tempo que não apareço aqui, faz tempo que o meu coração não erra as batidas apenas por ver algum par de olhos especifico... mas 2019 foi um ano intenso, foi horrível mas me fez crescer demais, irônico né? No meu último post eu tive algo parecido com uma epifania, eu gostava de um menino que não gostava de mim de volta, normal ne? Mas foi diferente. Uma coisa sobre mim é que meu primeiro relacionamento foi muito complicado, muito. E com 15 anos a minha visão de relações era que eu deveria me anular. Que eu não deveria falar o que eu sentia para não atrapalhar o outro, que eu deveria ignorar as coisas que eu pensava porque eram todas doideiras da minha cabeça. Que eu alucinava demais. E essa visão durou longos seis anos. Sim. Seis anos. Nesses seis anos eu me relacionei com algumas pessoas. Me anulei em todas essas relações. Horrível ne? Mas a última foi diferente, eu disse que não faria mais isso e mesmo que desse tudo errado, e deu, pelo menos eu não tinha me enganado, não havia alucinações na minha cabeça. Havia sentimentos normais de uma menina normal que gostava de um menino (de caráter duvidoso). E em 2019, como eu disse um ano horrível. Tranquei a faculdade, não trabalhei e fiquei em casa 90% dos dias, mas me fez uma pessoa mais forte. Uma pessoa que não esconderia mais os sentimentos e que simplesmente tacaria o foda-se se alguém me achasse trouxa, sentimental, doida ou intensa. Eu nasci assim, com os sentimentos a flor da pele e eu aprendi a amar isso. Eu acho lindo que mesmo com tantas decepções amorosas eu jamais deixei de acreditar no amor. Nunca perdi esperança nas pessoas. Pode ser óbvio para muitos, hoje em dia ta ficando cada vez mais pra mim e como esse blog é a minha evolução no quesito afeto, mais do que justo eu registrar isso aqui. Que venha mais sinceridade, mais “eu gosto de você e falo na sua cara!” e mais pessoas genuínas, como eu. Mais honestidade com os sentimentos. É o que eu desejo pra mim e pra você.

Falta dez dias para o fim do ano. Retirei os sisos a pouco tempo, to vivendo dias de tédio eterno. O que me restou foi escrever. O de sempre.
Meu ano foi intenso, não tomei as melhores decisões, me arrependo de algumas coisas. Mas não me culpo na hora elas fizeram sentindo e parecia ser a coisa certa a fazer.
Espero que isso não atrapalhe em algo. Dizem que nada acontece por acaso, tomara né?
Eu comecei um curso novo na faculdade esse ano, Geologia. Queria testar meus limites, sair da minha zona de conforto, e não é que acabei me apaixonando?
No mês que fiz 20 anos tive uma atitude impulsiva. Tipo, comprar passagens pro Rio sem pensar. Só pra ver o protagonista das histórias mais trágicas da minha vida. O mesmo que esqueceu do meu aniversário e me deixou quebrada esperando felicitações dele, que vieram depois, provavelmente com palavras vazias mas que me fizeram bem naquele momento.
Em junho tive meu primeiro campo da graduação, 4 dias em Caçapava do Sul. Eu lembro bem da primeira noite, queria ter agido de forma diferente, mas as coisas aconteceram do jeito que tinham que ser. Me interessei por um menino, mas ele não precisa saber disso. Um dia talvez ele tenha acesso a essa memória.
Um mês depois viajei pro Rio, viver o amor da minha vida. Que só existiu na minha cabeça. Não vou negar, foi incrível e necessário. Eu precisava disso, dessa sensação de que terminou. De que eu tive um fim. Os pingos no is, as cartas na mesa. Voltei pra casa tão leve. Como se nada pudesse me afetar. Mas afetou, claro que afetou. Como sempre na minha vida, alguma coisa da um jeito de me afetar. Tipo perder o estágio. Me apaixonar pelo meu professor quinze anos mais velhos. Coisas que dariam um ótimo enredo para a netflix.
Até que eu cansei, queria me entregar mais. Viver mais, deixar o medo de lado. Espero ter conseguido de alguma forma. Espero que venha coisas boas pra 2019. Um emprego que me proporcione coisas boas, amizades que me mostrem um novo jeito de enxergar a vida. Um amor leve que haja trocas. Que eu aprenda a perdoar.

Uma história de 5 anos. Queria poder dizer que ela é linda. Que faz total sentindo. Mas não. Quando pensei que já tinha superado tudo. Que tudo ja havia ficado para trás, eu até mudei de codade...