Retrocessos

 “oh damn never see that color of blue” Delicate - Taylor Swift.

Não sei como começou. Na verdade sei, mas acho que estava ocupada demais sofrendo por uma pessoa que não tinha a mínima intenção de me dar uma chance se quer. Sim, mulheres mais uma vez desgraçando minha cabeça. Mas você sempre esteve ali e eu também sempre estive ali. Sempre teve algo no ar, não sabemos o motivo mas tinha algo. Não sei se minhas piadas desencadearam isso mais ainda. Mas aqui estamos nós. Foi meio rápido ou não considerando que estávamos nesse flerte meio piada há um tempinho. Mas foi no tempo que deveria ter sido. Eu e minha mania de querer controlar tudo. Tá sendo estranho confesso, eu to sendo tão honesta com meus sentimentos e faz anos que eu não deixo eles serem eles mesmo, sempre prendi eles numa gaiola localizada nas mais profundas veias no meu corpo, impossíveis de achar. Mas abri a gaiola e o que ela abrigava não era perigoso como me fizeram acreditar. Meus sentimentos são lindos. Genuínos. Inocentes. Sorte da pessoa que eles direcionam e se dedicam. Ainda restou algumas gotas de sabotagem mas estamos fazendo de tudo pra secar e sumir com qualquer vestígio que tenha ficado dos meus relacionamentos abusivos do passado e por isso tem sido tão estranho. Você me deixa ser eu, você sabe que eu sou uma bagunça esquisita e mesmo assim quis continuar. Isso é assustador. Mas nada me impede se seguir, eu vou, mesmo com um milhão de medos. 

Não sei como começar esse texto e nem sei como organizar tudo que ta passando na minha cabeça. Eu tava relendo minhas postagens antigas e me lembrou o meu álbum preferido da Taylor Swift, o Red. Aquele álbum é como se fosse um álbum de memórias e esse blog também, é nítido o quanto eu mudei de lá pra cá e amadureci, afetivamente falando. Infelizmente comecei a vida de trouxa cedo demais e passei por coisas que eu não precisava ter passado ainda muito nova mas eu não consigo me arrepender nenhum pouco, de verdade. Me fizeram ser quem eu sou hoje. Voltando a analogia ao Red, eu percebi que só posto aqui quando eu to sentindo algo por alguém (tirando o post aleatórios das 15 coisas pra fazer antes do 30) e esse algo na maioria das vezes é algo que doi, machuca e essas coisas que sempre acontece comigo. Já faz um tempo que não apareço aqui, faz tempo que o meu coração não erra as batidas apenas por ver algum par de olhos especifico... mas 2019 foi um ano intenso, foi horrível mas me fez crescer demais, irônico né? No meu último post eu tive algo parecido com uma epifania, eu gostava de um menino que não gostava de mim de volta, normal ne? Mas foi diferente. Uma coisa sobre mim é que meu primeiro relacionamento foi muito complicado, muito. E com 15 anos a minha visão de relações era que eu deveria me anular. Que eu não deveria falar o que eu sentia para não atrapalhar o outro, que eu deveria ignorar as coisas que eu pensava porque eram todas doideiras da minha cabeça. Que eu alucinava demais. E essa visão durou longos seis anos. Sim. Seis anos. Nesses seis anos eu me relacionei com algumas pessoas. Me anulei em todas essas relações. Horrível ne? Mas a última foi diferente, eu disse que não faria mais isso e mesmo que desse tudo errado, e deu, pelo menos eu não tinha me enganado, não havia alucinações na minha cabeça. Havia sentimentos normais de uma menina normal que gostava de um menino (de caráter duvidoso). E em 2019, como eu disse um ano horrível. Tranquei a faculdade, não trabalhei e fiquei em casa 90% dos dias, mas me fez uma pessoa mais forte. Uma pessoa que não esconderia mais os sentimentos e que simplesmente tacaria o foda-se se alguém me achasse trouxa, sentimental, doida ou intensa. Eu nasci assim, com os sentimentos a flor da pele e eu aprendi a amar isso. Eu acho lindo que mesmo com tantas decepções amorosas eu jamais deixei de acreditar no amor. Nunca perdi esperança nas pessoas. Pode ser óbvio para muitos, hoje em dia ta ficando cada vez mais pra mim e como esse blog é a minha evolução no quesito afeto, mais do que justo eu registrar isso aqui. Que venha mais sinceridade, mais “eu gosto de você e falo na sua cara!” e mais pessoas genuínas, como eu. Mais honestidade com os sentimentos. É o que eu desejo pra mim e pra você.

Falta dez dias para o fim do ano. Retirei os sisos a pouco tempo, to vivendo dias de tédio eterno. O que me restou foi escrever. O de sempre.
Meu ano foi intenso, não tomei as melhores decisões, me arrependo de algumas coisas. Mas não me culpo na hora elas fizeram sentindo e parecia ser a coisa certa a fazer.
Espero que isso não atrapalhe em algo. Dizem que nada acontece por acaso, tomara né?
Eu comecei um curso novo na faculdade esse ano, Geologia. Queria testar meus limites, sair da minha zona de conforto, e não é que acabei me apaixonando?
No mês que fiz 20 anos tive uma atitude impulsiva. Tipo, comprar passagens pro Rio sem pensar. Só pra ver o protagonista das histórias mais trágicas da minha vida. O mesmo que esqueceu do meu aniversário e me deixou quebrada esperando felicitações dele, que vieram depois, provavelmente com palavras vazias mas que me fizeram bem naquele momento.
Em junho tive meu primeiro campo da graduação, 4 dias em Caçapava do Sul. Eu lembro bem da primeira noite, queria ter agido de forma diferente, mas as coisas aconteceram do jeito que tinham que ser. Me interessei por um menino, mas ele não precisa saber disso. Um dia talvez ele tenha acesso a essa memória.
Um mês depois viajei pro Rio, viver o amor da minha vida. Que só existiu na minha cabeça. Não vou negar, foi incrível e necessário. Eu precisava disso, dessa sensação de que terminou. De que eu tive um fim. Os pingos no is, as cartas na mesa. Voltei pra casa tão leve. Como se nada pudesse me afetar. Mas afetou, claro que afetou. Como sempre na minha vida, alguma coisa da um jeito de me afetar. Tipo perder o estágio. Me apaixonar pelo meu professor quinze anos mais velhos. Coisas que dariam um ótimo enredo para a netflix.
Até que eu cansei, queria me entregar mais. Viver mais, deixar o medo de lado. Espero ter conseguido de alguma forma. Espero que venha coisas boas pra 2019. Um emprego que me proporcione coisas boas, amizades que me mostrem um novo jeito de enxergar a vida. Um amor leve que haja trocas. Que eu aprenda a perdoar.

Uma história de 5 anos. Queria poder dizer que ela é linda. Que faz total sentindo. Mas não. Quando pensei que já tinha superado tudo. Que tudo ja havia ficado para trás, eu até mudei de codade...

"Nooooossa Mari você mudou muito quando foi pro Sul!" Uma coisa que me deixa irrita é as vezes eu falar "Ah por que você não sai do Rio?" e as respostas são sempre as mesmas: "Deixar o Rio? Nunca!" "Não consigo eu amo aqui!" "Não sairia daqui por nada." "Não me vejo mudando de estado."  E de fato nem é por ser o Rio, mas sim por ser nossa cidade natal. A questão é que ninguém me perguntou se eu queria deixar isso pra trás. Eu só tive que deixar. Só tive que arrumar as malas e vir. Não tive tempo pra me preparar. No mês seguinte eu ia para o avião e ponto. Ia deixar uma vida inteira, tudo o que eu tinha pra trás. "Mudar de cidade não tem nada demais." Tem. E sim vou dar uma de Demi Lovato, o sentimento de deixar tudo pra trás, só quem já passou sabe como é, então não, ninguém sabe pelo o que eu passei nos primeiros dias.
Então, pra você que achou feio eu ter mudado tanto meu jeito de agir quando vim pra cá, é claro que eu ia mudar. Uma coisa é ter que deixar pra lá um ex-namorado que fez mil coisas erradas, aliás, é muito fácil esquecer quando há erros. Mas e quando você é obrigada a desapegar pessoas que te fizeram bem? Sair da escola que começou o ensino médio simplesmente porque é obrigada? Deixar um curso pra trás? Isso mexe com o psicológico. Até da pessoa mais centrada do mundo. Eu diria, hoje, depois de um ano, que foi uma mudança boa. No início foi bem difícil, passar o aniversário sozinha, ir pro terceiro e último ano em uma escola totalmente nova com pessoas que você nunca viu na vida com costumes diferentes dos seus. Isso mexe com a pessoa. Isso gera um amadurecimento.
Quando vim pra São Leopoldo passear outras vezes em outros anos, era uma experiência totalmente diferente. Mas morar me deu certos medos. Mas que, felizmente, foram vencidos ao longo do tempo.
Uma das coisas mais difíceis pra mim no Sul, foi lidar com as pessoas. Meus amigos sempre falavam que eu ia me dar bem e fazer amizade rápido aqui, por eu ser falante até demais. Não foi bem assim...A diferença entre um carioca e um gaúcho é enorme.Cariocas dão dois beijos, gaúchos dão um, vocês não sabem quantas pessoas eu quase beijei nesse tempo, triste .No Rio, as pessoas são acolhedoras, simpáticas, agitadas, comunicativas e por aí vai.... Aqui as pessoas são totalmente reservadas. Até que você pega intimidade, depois isso muda, um pouco, mas muda. E pra mim, que estava acostumada a chegar na escola e falar com todo mundo, foi literalmente um saco lidar com pessoas, aparentemente, monótonas. Mas isso pelo menos passou. As pessoas, literalmente se tornam meio retardadas quando conhecem alguém de outra cidade. "Fala biscoito!" "bixxxcoito" e elas acham isso maravilhoso, super engraçado (beijo Beatriz, que já deve imaginar minha reação pra isso haha). Mas com o tempo fui me adaptando com essas pessoas queridas (nem tanto).
Nunca fui aquele tipo de pessoa que lidava bem com partidas. Sempre ficava mal. Quando cheguei aqui nos primeiros dias, eu passava a maioria das noites chorando. Ir pra um lugar que você não conhece nada, se perde até pra ir pra casa e não conhece ninguém, no início é assustador. Depois, divertido(ou nem tanto, um desses perdidos meu me fizeram ser assaltada, história pra outro parágrafo). Vir pra São Leopoldo, certamente me fez uma pessoa mais madura para lidar com ciclos. Ciclos terminam. Meu ciclo no Rio, terminou (temporariamente?). Mas não significava que as pessoas que eram importantes pra mim deixariam de ser como eu achava que ia acontecer quando eu estava no avião em algum lugar no céu quando vim pra cá. Elas iam sempre estar ali, não fisicamente. Mas iam estar e jamais perderiam a importância pra mim.
Um ano aqui me fez passar por tantas coisas novas e aprender tantas coisas diferentes que não sei se teriam acontecido se eu tivesse continuado na minha cidade. Ainda tenho aversão a São Leopoldo (mas quando falam mal daqui eu defendo sempre).  Mas não trocaria pelas coisas que eu aprendi, amadureci e nem pelas pessoas que conheci. E por todas histórias que eu passei. Todas as vezes que me perdi nessa cidade (mesmo sendo um ovo de tão pequena). Ainda tô meio revoltada mas passou, eu ia para 28 de Setembro, todo o dia a 17h, quem é do Rio sabe do que eu tô falando e o quanto aqueles lados de Vila Isabel, Maracanã e Tijuca é perigoso, e eu sempre de boa, com celular na mão no ponto de ônibus e sobrevivi. Mas Mariana, foi ser assaltada aqui no Sul, life's things.
Só tenho a agradecer a todos que me ajudaram a superar essas coisas nesse um ano e me aguentaram no início da minha vida aqui, sou bem chata quando tô revoltada, as pessoas que eu conheci aqui e por terem me recebido tão bem. Um ano que valeu muito a pena. E que deixou minha vida de cabeça pra baixo da melhor forma possível, obrigada por isso. E um conselho que dou pra quem diz que não sai da cidade natal por nada: façam isso! Tem coisas que acho que a gente só amadurece e entende, saindo da zona de conforto. <3 amo todox